原文轉自
多年來在談親子溝通時，都會提到溝通的障礙，其中一個是每個人看人或事情的「框框」。框框可以是正面的，也可能是負面的。應用在親子關係上，譬如孩子做功課，總是拖拖拉拉的，當你心裡有個念頭：「我的孩子就是懶惰，才會故意拖拖拉拉，不好好做功課。」那你已經不自覺帶著一個框框了。
如果有天孩子在外面淋到雨，回家說：「我頭好痛，沒辦法做功課！」在「懶惰」框框作用下，你很可能認定：「你純粹就是在找藉口，不想做功課。」而忽略也許孩子真的是身體不舒服。所以如果你對孩子有很刻板的印象，有時會失去正確的判斷，跟孩子之間的了解不夠確實。
另一個心理現象是，當你的框框是負面時，不自覺的，你會把注意力集中在那些「符合」這些條件的行為，而對孩子其他好的行為視而不見。例如，在你的框框裡，孩子是「懶散、不認真的小孩」，那麼你很可能會一味的指責他做功課時拖拖拉拉，卻忽略了孩子照顧妹妹的貼心行為。
因為你的框框，讓你看不到孩子的全面特質，忽視孩子的正面行為，卻又把負面行為加倍放大。久了，你就會真的有一個「不負責、懶惰、拖拖拉拉的孩子」，因為你的孩子是不會讓你失望的…。
這種現象，在社會心理學上稱為「期望效應」。當我們預期某人會怎樣說話、做事、反應，並基於這個期望而與之互動時，常常會造成對方的回應一如我們的期望，然後就會得出結論：我就知道會是這樣的結果。
例如，有個媽媽看兒子的框框是「不講理的孩子」，每當孩子提出他不同的看法時，媽媽就會生氣的回應：「你又在鬧了」、「你為什麼跟我頂嘴」、「你的態度怎麼這麼粗魯」。而當媽媽那樣回答時，孩子也會很沮喪，「我只不過表達我的想法而已，為什麼要那麼生氣罵人？」所以他很生氣的回應：「為什麼都要聽你的！」聽到兒子這麼說，媽媽更加覺得自己的看法是對的，「無理取鬧，真是個不講理的小孩」，溝通管道也就此打住了。
如果父母帶著正面的框框，那麼說話的語氣和內容、愉悅平靜的表情，溝通無形中也會是正面的。
在親子溝通上，框框是很重要的關鍵，父母要常常反省並自覺，自己是用什麼樣的框框在看孩子。
如果我們的框框是正面的，溝通當然沒有問題，因為你可以用很愉快的心情、很理性的方法去溝通。可是一旦你的框框是負面的，那就會是溝通的一個大障礙。所以對孩子產生負面的感受時，有時不一定是對方的問題，要反省一下：是不是自己已有成見？
我給父母的建議是，寫下孩子好的行為，貼在冰箱上，每天讀一遍，調整自己的框框。希望藉由正面的框框，讓親子之間的溝通可以通暢無阻。不只父母看孩子有框框，同樣的，孩子在和父母的互動經驗裡，也會形成一個框框在看爸爸或媽媽。當孩子用負面框框看你時，他也會把和你不愉快的事情放大，而忽略或完全無視你對他的付出和愛。
基本上，如果孩子不信任父母，他做錯事時，就不敢說或不肯承認；到了青春期，更不會分享想法。如果你也因為他的行為，掉入情緒反應，用負面的框框解釋他的行為，親子間就會產生惡性循環。
很多父母很感慨孩子不知父母辛勞，不懂感恩。問題在於，如果孩子的框框是：「媽媽是個常常生氣的人」、「爸爸很兇愛罵人」，或「爸爸∕媽媽很不講理」、「媽媽偏心」、「爸媽對我不公平」的時候，在日常生活中，他也會傾向把焦點放在你生氣的時刻、罵他的時候、偏心的行為等。
你知道孩子用什麼樣的框框在看你嗎？最簡單的方法是，給孩子一個問題：「用五個詞形容媽媽或爸爸」。你會發現孩子有自己的觀察和體會，藉此認知孩子對你的框框。
如果是負面的，要去扭轉它，最有效的做法是和孩子開誠布公的討論。譬如，孩子覺得你不講理或偏心，問問孩子，在哪些情形下，你覺得爸媽「不講理」，哪些事讓你覺得爸媽「偏心」。切記，討論的目的，是了解孩子為什麼會產生那些負面框框，而不是和孩子辯論他的看法是錯的。
再進一步討論，爸媽怎麼做，可以讓他不再有那些負面的感覺。譬如，孩子覺得爸媽偏心，是陪伴時間太少，可能就要討論如何創造優質的相處時間。
當然，父母要把握的是，聽了孩子的心聲，有機會檢討自己的言行，然後在不寵壞孩子的前提之下，重新塑造自己在孩子心目中的形象，「爸爸∕媽媽很愛我」，「爸爸∕媽媽很講理」。彼此都用正面的框框互動，就能有良好的親子關係。
原文轉自
沒有留言:
張貼留言